MeusRascunhos

O dia hoje foi mega especial. Primeiramente porque eu tive que confiar em mim mesma, levantar a cabeça e dizer para mim que tudo daria certo. Segundo sentir o carinho e apoio de todos que eu amo, me fez sentir tão importante como há tempos não me sentia. Esse ano está sendo cheio de reviravoltas, altos e baixos. Hoje, encerrou mais uma etapa da minha vida. Conclui com sucesso meu projeto de pesquisa e graças a Deus deu tudo certo. Fiz o melhor que pude hoje durante a minha apresentação. Só consegui chegar lá devido a toda força e segurança que recebi e senti dos meus amigos. Ver minhas amigas lá, assistindo minha apresentação, me deixou tão feliz. Ouvir minha mãe com a voz embargada pelas lágrimas enquanto falava comigo pelo telefone, sentindo orgulho de mim, não sei nem como explicar o que eu senti. Meu pai, do seu jeito, preocupado comigo e me dando apoio também foi muito especial para mim. Muito carinho e atenção para um dia só. Será que aconteceu mesmo? Não é muito comum esses dia

Hoje qualquer coisa está me fazendo chorar, mesmo sem eu querer. Talvez seja culpa da TPM. Ou talvez seja vontade mesmo, não estou aguentando guardar certas coisas e é melhor colocar para fora. Eu só queria entender e aceitar melhor tudo que tem acontecido comigo, principalmente, nesse ano de 2013 que graças a Deus já está perto de terminar. São tantas perguntas que me faço todos os dias e que não consigo encontrar uma resposta. Como essas: Por que eu não consigo aceitar que existe tanta gente ruim nesse mundo? Por que as pessoas te criticam por você só querer fazer o bem? Ser boa? Por que de uma hora para outra pessoas que eram minhas "amigas" deixam de falar comigo e passam a me odiar? E por que querem me afastar dos poucos amigos que me restaram? Por que querem me ver sozinha, destruída e isolada? Por que tanta maldade? O que foi que eu fiz? Por que eu tenho tanto medo de perder meus amigos mesmo sabendo da amizade verdadeira que eles tem por mim? Por que parece ser tão d

Não sei ao certo o que escrever. Só que meu dia foi muito especial, divertido e diferente porque eu estava com alguns dos meus melhores amigos. É incrível como só em estar com eles o meu dia se torna perfeito. Eu evito até falar das minhas tristezas para não deixar eles tristes e preocupados comigo. Ultimamente meus amigos tem me sustentado tanto que eu não sei como agradecer por tanto apoio e carinho. Até fica meio repetitivo eu postar tanto falando dos meus amigos mas, não posso fazer nada se eles são a melhor parte dessa minha vida. Pessoas que eu conquistei sendo eu mesma, pessoas de culturas diferentes que quando se juntam parece uma só. Eu não me vejo com outros amigos. É como se eles se encaixassem perfeitamente comigo. Me sentindo especial esses dias. Tanto carinho que chego a pensar que estou sonhando e que eu não posso ter amigos assim. Só que quando olho para eles vejo que é de verdade e que eles estão aqui comigo. Obrigada meus amigos por tudo sempre, eu nunca vou ter pala

Toda sexta-feira eu tenho aula de redação comercial na universidade pela manhã. Pelo menos durante esse período. E a aula de hoje foi ótima. Percebi o quanto devo agradecer a minha tia por me incentivar a ler porque a leitura me faz saber mais, conhecer mais as palavras e seus significados. Me faz não passar certas vergonhas como duas pessoas que estão estudando comigo essa disciplina passaram. Não sabiam o significado das palavras rebuscada, coesão e coerência. Quem ler ou quem pelo menos tem uma base de leitura entende muito bem essas palavras. Foi engraçado a expressão do professor ao explicar porque ele deve ter pensado: Como eles não sabem o que isso significa?. Eu olhei pro meu amigo, que estava ao meu lado e disse: É, nosso país está perdido mesmo. As pessoas tem muita preguiça de ler,não tem interesse em estudar a língua portuguesa e não sabem escrever. Quando chega pra fazer uma redação do Enem, por exemplo, escreve qualquer porcaria. Eu considero isso um absurdo. Essas palav

Essa semana é impossível não falar do ENIC ( Encontro Nacional de Iniciação Científica) que acontecerá semana que vem na universidade onde eu estudo só que no campus localizado na capital do estado. É difícil não ficar ansiosa e nervosa quando você vai apresentar sobre um projeto de pesquisa que você fez parte. Meu caso. Eu estava conversando sobre isso hoje com uma amiga. É estranho ver todas as pessoas desejando boa sorte e dizendo que estão orgulhosas por mim estar representando nosso curso lá no evento. Mas, não são só as pessoas "normais", são principalmente meus amigos e familiares. Eu ainda estou sem acreditar, é tão estranho ouvir eles dizendo o quanto sentem orgulho de mim, da pessoa que eu sou. Eu me sinto especial e feliz. É estranho para mim sentir isso porque eu sempre achei que não era importante pra ninguém, apenas pra minha família. Ver as pessoas do meu curso me dando apoio, meus amigos me dando força e coragem está sendo muito gratificante para mim. Espero

Hoje meu dia foi muito legal. Essa semana está sendo bem positiva, graças a Deus. Sabe, ás vezes o apoio que a gente precisa vem de quem menos esperamos. É engraçado porque você sabe e sente que é verdadeiro. O que me incomoda é quando pessoas que não gostam de mim ficam tentando ser bonzinhos comigo e me dar apoio quando eles não estão dando a mínima para isso. Quando querem que tudo saia errado na minha vida. Hipócritas. Pensam que me enganam, odeio esse tipo de gente. Odeio. Mas, eu não vim falar aqui sobre essa parte chata do meu dia e sim sobre a parte boa e divertida. Comecei meu dia tomando tequila. Pois é, tequila. (risos) Eu gostei do sabor da bebida, é melhor do que o conhaque e o whisky. Á tarde fui ao cinema com um amigo. Só porque ele é um amigo homem todo mundo ficou comentando. Isso é uma besteira. Eu sempre fui e vou ao cinema com meus amigos homens e adoro. É sempre muito legal poder conversar com eles. Adoro estar na companhia deles e acho um saco essas opiniões de q

É interessante que quando nós mudamos tudo muda ao nosso redor. Hoje eu senti isso. Meu dia começou cercado de lembranças e memórias do meu avô porque hoje faz 3 anos e 9 meses que ele faleceu. Antes eu costumava passar o dia me lamentando por ele ter ido embora mas, hoje eu vejo que foi o melhor para ele devido a sua situação de saúde no ano em que ele se foi. Só que eu não consigo evitar lembrar dele todos os dias e principalmente todo dia 19 de cada mês. Sinto que ele está me protegendo e cuidando de mim. Como eu disse, quando a gente muda nosso jeito de pensar e nós mesmos tudo ao nosso redor também muda. Meu dia hoje apesar de toda essa carga emocional foi super diferente e divertido. É como se depois que eu entendi tudo que já aconteceu na minha vida e está acontecendo as coisas estão melhorando. Depois que eu consegui me enxergar (mais uma vez) poucas coisas me incomodam agora. É como se tudo estivesse se encaixando e tudo estivesse clareando na minha mente. Nossa, estou surpre

Minha semana começou com alguns desafios sobre mim mesma. Quanto mais os dias passam, mais eles aparecem é incrível. Tenho que me manter forte para continuar seguindo em frente. Um deles é superar minha timidez e meu medo de falar o que eu penso. Outra coisa difícil para mim é ver um dos meus melhores amigo, amigo de pessoas que não gostam de mim. Uma coisa que eu aprendi hoje é que o conhecimento é importante pra tudo nessa vida. Se você tem conhecimento sobre determinado assunto, você saberá como agir, falar, se comportar. Eu sempre pensei assim mas, hoje durante a aula enquanto o professor explicava sobre isso eu tive mais certeza ainda. Ainda bem que eu gosto de buscar conhecimento. Sempre fui considerada nerd, chata e estranha por causa disso mas, eu nem me importo mais. É muito bom aprender e conhecer sobre novos assuntos. Saber conversar com qualquer pessoa sem ter medo do que deve ou não dizer. Parece que a cada dia que passa, eu sinto mais necessidade de aprender. Sede de con

Primeiro de tudo queria pedir desculpas aos meus fiéis leitores por ter passado esses dias sem escrever mas, eu estava participando de um evento semana passada e não estava com tempo para escrever. Bem, o que eu tenho para escrever hoje é algo que eu percebi durante esses dias de evento e ontem no curso de inglês. Eu percebi uma coisa que no fundo do meu coração eu já sabia. Eu estou cercada de pessoas que me amam e querem me ver feliz. Não só minha família e amigos mas, alguns professores também. Isso mexeu demais comigo, me fez abrir os olhos e parar de ficar me lamentando por pessoas que não merecem e que só me fazem sofrer. Recebi diversos conselhos e até advertências sobre como eu venho tratando eu mesma. Eu me senti tão especial durante esses dias, ás vezes me perguntava: Isso está acontecendo mesmo? Eu tenho amigos tão especiais assim? Eles realmente me amam por quem eu sou? Eu não estava acreditando porque a resposta dessas perguntas sempre era SIM!. Eu deixo meu medo me domin

Nem sei ao certo sobre o quê escrever hoje, minha mente está tão confusa mas eu não quero falar de coisas tristes. Vou contar a vocês como foi minha aula de degustação de bebidas na universidade hoje pela manhã. Começamos degustando água que é guardada naqueles potes de barro, antigamente os filtros de água eram de barro, eu lembro que na casa da minha vó tinha um. E a intenção do professor era que nós lembrássemos da nossa infância ao bebermos ela. Eu consegui me lembrar e sentir o gosto puro da água. Depois, degustamos água com gás. Primeiro uma das brasileiras comuns que é gaseificada artificialmente e depois uma outra brasileira só que proveniente de uma fonte natural. Das brasileiras fomos a uma água com gás francesa ( muito chique,né?) que na minha opinião o sabor é melhor do que as outras. Por último, degustamos uma aguardente feita a partir da destilação da uva e ainda era portuguesa. Gente, pense numa riqueza hoje viu (risos). Essa é uma das coisas boas do meu curso apesar de

Agora a pouco, eu estava observando a lua. Ela não está cheia hoje mas, continua bela como sempre. Ás vezes, eu me sinto igual a ela. Sozinha, onde são poucos os que procuram observar-la e entende-la com atenção e carinho. Me lembro quando eu estudava em João Pessoa, morando na casa da minha tia, enquanto ela não chegava do trabalho eu ficava sozinha em casa e quando o céu estava estrelado como o de hoje, eu ia para o terraço olhar a lua. Ela sempre me fazia companhia, me mostrava que eu não estava sozinha. O seu brilho me dava força. Eu ainda faço isso aqui na minha casa porém, sem ninguém ver. Eu não sei explicar o porquê mas, quando me sinto sozinha, triste e perdida eu gosto de olhar para o céu, seja pela manhã ou a noite e sentir a energia do sol e da lua. Eles me ajudam a seguir em frente, ter força para continuar e me mostram que eu não estou sozinha. É uma sensação maravilhosa. Eu sei que não estou sozinha nesse mundo, apesar disso tem momentos que a solidão chega e fica. É in

Ontem eu não escrevi porque estava me sentindo cansada. Mas, ontem foi um dia maravilhoso ao lado de grandes amigos que eu conquistei a amizade durante esse ano e hoje fazem uma grande diferença na minha vida. É engraçado quando paro para pensar que se não fosse a perda de uma pessoa que eu achava importante na minha vida, eu poderia nunca ter conhecido e me tornado amiga deles. A vida é cheia de surpresas mesmo. Além disso, eles me enchem de coragem e força, quando estou com eles me sinto confiante para fazer e enfrentar qualquer coisa. É diferente estar com eles e estar com outros amigos meus. É maravilhoso e perfeito estar com ambos mas, eu sinto uma pequena diferença. É estranho isso. Bem, ontem assistimos a um filme maravilhoso e a galera que estava comigo era muito divertida. Eu me sinto um pouco deslocada ainda ao lado deles porque faz pouco tempo que os conheço. E alguns são mais novos do que eu então, as vezes eu não sei o que dizer e me sinto um pouco velha (risos). Mas, ele

O rascunho de hoje é um conselho que eu vivo repetindo para mim todos os dias porque eu sempre cometo esse erro. Nunca espere demais das pessoas porque elas nunca vão fazer o mesmo que você faz por elas, do mesmo jeito na mesma intensidade.Se você esperar demais delas, vai se decepcionar. Isso acontece porque achamos que elas são deuses, seres perfeitos e esquecemos que são seres humanos como nós, cometem erros e são imperfeitos. Eu cometo tanto esse erro e me machuco demais. Eu sou uma idiota mesmo. Eu acho que é difícil pro meu coração e minha mente aceitarem isso. Eu sempre tento fazer meu máximo para dar atenção a todos os meus amigos, estar lá com eles em todos os momentos, mostrar a eles que mesmo longe podem sempre contar comigo mas, quando me apego demais a algum deles e acho que não vai me magoar, acontece. Eu tenho que aprender a me controlar e seguir esse conselho que estou dando a vocês.É só que é difícil aceitar essa realidade. E se alguma pessoa fizer o mesmo que você fe

Hoje as aulas foram um pouco diferentes, de um jeito bom por incrível que pareça. Na primeira aula, foi muito engraçado o professor nos dando dicas de como nos defender de possíveis assédios dos homens, tanto dentro do hotel, no nosso local de trabalho, quanto na rua utilizando táticas de defesa de uma arte marcial que ele ensina chamada Aikido ( não sei se escrevi corretamente), utilizada só quando for para se defender de alguém que queira te atacar. Depois, ele nos aconselhou que sempre quando tem pessoas discutindo você deve entrar na conversa com o mesmo tom e a mesma energia delas para depois começar a baixar o volume da sua voz que elas baixariam também. E não dizer palavras com não na frente porque as pessoas quando estão nervosas ativam seu lado infantil, parecem crianças então quanto mais você disser frases para elas não fazerem algo, elas irão fazer. Na segunda aula, tivemos duas dinâmicas porque a aula é de Recreação e Lazer de hotéis. Foi muito divertido principalmente a s

Hoje enquanto observava as pessoas lá na universidade, eu tive mais certeza ainda de que não pertenço aquele universo. Eu não gosto de beber, não sou a amiga divertida dos meus amigos, não gosto de festas nem de sair muito e nem tenho muitos amigos. Eu sou e me sinto completamente estranha naquele lugar. Ás vezes me sinto triste por ver e perceber que muitos dos meus amigos só chegam para conversar comigo quando é pra desabafar algo ou precisa de ajuda. É difícil meus amigos chegarem pra mim perguntando sobre algo divertido ou me acharem divertida, pelo menos eu não percebo que sou divertida. Eu amo quem sou mas, me sinto triste em saber que sou a amiga NERD sabe, aquela que gosta de ler livros, não sai de casa, mora longe, tímida e medrosa. Eu fico muito feliz por saber que eles confiam em mim para conversar e contar o que for preciso, só que eu queria ser aquela amiga divertida, animada que sabe pra onde o pessoal deve ir no final de semana e sabe das novidades. Acho que é por isso

Hoje enquanto assistia a uma série de TV americana, o personagem principal disse uma frase que me fez refletir e pensar um pouco. Eu não lembro em detalhes a frase inteira mas, ela dizia que um sonho só não se realiza se nós abandonarmos ele, deixarmos de acreditar que será possível realizá-lo. Eu concordo com ele porque se não acreditarmos nos nossos sonhos, nunca iremos conquistá-los. Eu até hoje já realizei 3 dos meus sonhos. O primeiro foi ter amigos de verdade, sempre sonhei que teria muitos amigos e graças a Deus tem amigos valiosíssimos que eu amo demais. Pode parecer besteira esse sonho porém, quando era criança eu não tinha muitos amigos então eu sempre sonhava que um dia eu teria amigos que me amariam do jeito que eu sou. O segundo foi entrar e estudar numa universidade pública, que eu consegui no meu primeiro vestibular. E em terceiro foi conseguir ter 100 livros que eu realizei esse ano no mês do meu aniversário. É uma sensação tão maravilhosa quando conseguimos realizar n

Meu final de semana foi muito bom, só não foi melhor porque eu não tive aula ontem no cursinho de inglês e não pude ver meus amigos. Hoje, eu assisti um filme lindo baseado em um romance da escritora britânica Jane Austen chamado Orgulho e Preconceito. Um filme muito lindo e muito romântico. Estou louca para ler o livro porque deve ser mais perfeito ainda. Esse final de semana foi recheado de amor, não pensem besteira (risos) porque foi amor literário mesmo. Me sentindo mais leve e feliz. Me sentindo pronta para encarar essa semana que está começando. Meu domingo não tem muitas novidades, estudei como sempre, fiquei em casa com minha família, passei o dia no meu casulo (meu quarto), a única coisa diferente foi o filme que eu assisti. Não sei vocês mas, eu acho que tenho poder de telepatia com os meus amigos porque quando eu estou precisando deles, eles simplesmente aparecem do nada e isso é muito bom. Hoje aconteceu isso mais uma vez. É uma sensação muito boa, pensar na pessoa e de re

Apesar de hoje ser o feriado de Dia de Finados, eu não me senti triste. Rezei pelo meu avô e sinto muita falta dele mas, já entendi que foi melhor para todos nós. Eu não quero falar sobre isso no rascunho de hoje porque eu estou me sentindo muito bem devido a um livro maravilhoso que eu li hoje. Nossa, pense num impacto grande e forte que esse livro causou dentro de mim. Acho que vocês, meus caros leitores, estão curiosos para saber qual é esse livro ( risos). O nome do livro é A culpa é das estrelas do magnífico escritor John Green, estou apaixonada pelos livros dele a partir de hoje. Uma história incrível que me fez pensar e repensar diversas coisas. Me fez enxergar o quanto é importante aproveitarmos cada segundo da nossa vida, não termos medo de ser quem somos mesmo passando por dificuldades. Percebi que estou deixando minha vida passar, me sentindo triste por coisas e pessoas que não merecem minha atenção. Uma das partes principais pra mim foi o medo do personagem principal Augus

Primeiro dia do mês. Finalmente novembro chegou e agora está mais perto de terminar esse ano.  Comecem esse mês com pensamentos positivos, mesmo que seu coração esteja ferido ou sua mente esteja preocupada com algo, tente pensar em coisas boas porque coisas boas atraem coisas boas. Nesse penúltimo mês, eu só quero que dê tudo certo, relembrar dos momentos bons e felizes que eu passei ao lado dos meus amigos e da minha família, pensar um pouco em mim, tentar suportar minhas feridas e o mais importante, amar muito quem me ama. Esse ano foi bem difícil para mim mas, esse final de ano está sendo maravilhoso porque eu tenho muitas pessoas especiais ao meu lado que me fazem tão bem e me amam de verdade. Hoje de manhã antes de ir para a universidade, eu entrei na página da minha rede social e li o texto que uma amiga escreveu e se encaixou perfeitamente com o que eu estou sentindo esses dias. Ela dizia no texto que aprendeu que nós somos escritores da nossa própria história e só depende de